Programa Educacional #2 (Cinema)

Ahh o cinema, uma das melhores invenções do ser humano, perdendo apenas pro Cine Privê e o Food-Delivery.
Lá você pode assistir á um bom filme, comer uma pipoca amanteigada, pegar sua namorada/boyzinha sem pudores, garantir sua renda mensal de pirataria, traficar drogas ou armas, ficar bêbado, esconder um corpo, pirar bla bla bla etc e tal. As possibilidades dentro desse maravilhoso lugar são simplesmente infinitas, e aqui nesse mais novo programa (des)educacional, ensinarei a melhor delas: A Arriação.

Eles podem pensar “NOFFA, effas peffoas pagam pra fazer bagunffa em um lugar? que ultraje“, mas é totalmente o contrário . Não é porra-louquice o que ensinarei aqui, e sim a arte escalafobética da avacalhação inconsequente. Várias e várias gerações de idiotas que tentaram isso só se ferraram, mas agora isso vai mudar!

Participando do programa você aprenderá os mais variados métodos de se cagar de tanto rir.

WARNING: As instruções contidas aqui vieram de vários vagabundos, deliquentes, meliantes, vândalos, punks, headbangers, pirados,  maconheiros ( tá, maconheiros foi um grande pleonasmo, desconsidere isso) e tranceiros usuários de ecstasy. Portanto, se você for pego, preso, apanhar da mamãe por isso, o PostPira não se responsabiliza por você; você não leu isso aqui ok? Pra falar a verdade esse blog nem existe, mas que blog? Você tá imaginando coisas, vá se tratar.

1): Montando a Equipe

Ahh, então você acha que vai conseguir sozinho né, fodão? Acha que essa cara-de-pau-grande vai bastar?  Rarará. Qual é a graça de avacalhar um cinema sozinho? NENHUMA, Zero, Zip, Picas. Precisamos arranjar parceiros. Arranje gente que você confia, que não vão bundar e que não tem medo de fazer o que apresentarei aqui. De preferência chame aquele seu amigo ex-detento membro da Jovem, que já foi preso 5 vezes por homicídio qualificado e que anda de bike. Eles são os melhores pra esse tipo de coisa.

– NÃO CHAME: Nerds jogadores de Word of Warcraf, que falam Klingon e colecionam revistinhas do Batman e do Superman, alguém da sua família, sua namorada, aquele gordinho da sua rua que joga “barra-a-barra” sozinho por ser muito derrota, seus pais (obviamente) ou amigos fofoqueiros e medrosos.

– CHAME: Seus amigos do fundão, o autor deste post, punks, headbangers, seus amigos do reggae, a rockeira esquisita que senta atrás de você, a galera da geral, pessoal do CDU/Varzea,  seu(s) irmão(s) ou algum mendigo aleatório (pois é, mendigos também merecem se divertir).

Após sua equipe METICULOSAMENTE montada, obrigue-os a fazer um juramento de nunca falar nada nem dedar os outros. Nossa filosofia é “Se um se fode, o resto vai junto“.

2): Escolhendo o Local

Tá, convenhamos, arriar naqueles cinemas chiques que cobram até o papel higiênico é suicídio. Lá pode ter seguranças por todo lado, aqueles lanterninhas vestidos boiolisticamente com uniformes coloridos ou faxineiras gordas do mal. MAAAS, infelizmente, praticamente só temos cinemas desse tipo aqui em Recife, portanto, você vai ter que ser muito atrevido pra fazer isso, ou não ter muito juízo, o que é o caso.  Peço apenas que você tenha extremo cuidado. Sério, não quero que você vá pra cadeia.

Então,  o melhor seria escolher um cinema “mediano”, mas não naquelas porcarias de $3 do centro, nem aqueles cine pornôs escrotos, onde 99% dos frequentadores são travecos punheteiros e que os assentos possuem 8 tipos diferentes de doenças venéreas.
Escolhido o local , não se esqueçam que o melhor horário para tirar onda é  nas ultimas sessões da noite ou depois das 22:00, quando a maioria dos funcionários vão embora e não fica NINGUÉM do lado de fora.  Ou então vão a hora que quiserem mesmo, tô cagando e andando, desde que haja muita gente no cinema.

3): Açao

“Olha ali hãhãhã, rramu tacá pipoca naquela gatinha ali ó arrghn” <– ISSO é atitude de retardado tabacudo. Jogar pipoca nos outros é a coisa mais mongol que alguém pode fazer dentro de um cinema. Isso não é arriação de verdade, e, se você A) FAZ, B) GOSTA, C) ACHA ENGRAÇADO ou D) TODAS AS ANTERIORES , pode parar por aqui. Volta pro site do Cartoon Network. Ensinarei agora métodos DE VERDADE, pra você defecar seus intestinos de tanto rir (ok, nem tanto assim). Recomendo que você e seus amigos, primeiramente, levem mochilas. É o instrumento principal, caso queiram levar “materiais” pra dentro. Certo, escolheram o filme e compraram os ingressos. Entrem no cinema normalmente e se preparem para a ação:

• Cheirar Bom-Bom

Quer chocar as pessoas ao seu lado? Primeiramente, combine com um broder de comprar aqueles bom-bons de hortelã (sabe, aquelas brancas que quebram fácil?), aí vocês trituram elas até virarem pó. Fica igualzinho coca, pergunte a seu amigo colombiano, ele vai confirmar. Levem pra dentro do cinema, e sentem perto de alguém. Aí quando ficar escuro, diga audivelmente para o seu parceiro “Macho, passa o pó aí” (essa frase terá mais impacto caso você for vestido igual á um marginal. Chinelão cor azul-pedreiro, camiseta da Inferno, boné BadBoy virado para tras são opcionais). Aí você faz uma carreirinha no braço da cadeira da pessoa ao seu lado (não se esqueça de pedir licença, educação em primeiro lugar), e vai cheirando tudo, igual um viciado noiadão. Quando acabar, dê aquela olhada cruel para a pessoa. Provavelmente ela não vai te denunciar nem nada, mas contenha-se e não dê risada na hora, ou vai tudo por água abaixo.
OBS: Não seja fresco e cheire logo o “pó”, é só bom-bom e você não vai viciar nem ficar doidão. (O cheiramento de bom-bom de hortelã é aprovado e insentivado devido ao alto teor de refrescância que elas proporcionam).

• Viva São João!!!

Em clima de São João, compre aqueles fogos de artifícios e você já sabe o resto. Compre, de preferência, aliadas,  uns peido-de-veia, rojões, ou até algumas bombas-cordão. P.S. – O uso de traque-de-massa é ESTRITAMENTE proibido. Traque-de-massa não é fogos de artifício e não servem pra nada. Uma boa idéia é fazer uma “fogueirinha” com as bombinhas, você junta umas 10 pelo pavio, depois acende e se manda. Isso assustará muita gente, mas cuidado , se você matar algum véi com problemas cardíacos, SE FODEU, viverá com isso eternamente na sua consciência. Mesmo assim, não deixará de ser engraçado…

• Laser

Sabe aqueles laserzinhos que vendem nas Só2 da vida? Compre. É um dos melhores jeitos pra deixar a galera emputecida no cinema. Na hora que o filme começar, coloque a luzinha no telão, e fique mexendo ela irritantemente. Entre um intervalo e outro, grite bem alto “RRAMO PARÁ COM ESSA PORRA AÊ?” e 10 segundos depois continue com o laser. Comprovado, em menos de 5 minutos terá mais gente gritando. Mas cuidado pra ninguém ver que é você o dono do laser.

• Cobra!!!!

Sente-se com toda a sua equipe na última fileira do cinema, mas não deixe que as pessoas percebam que vocês se conhecem (Essa ação terá mais graça em um cinema cheio, de preferência em alguma estréia), então, quando o filme estiver na melhor parte, grite bem alto ” PORRA, TEM UMA COBRA AQUI EM BAIXO!!!111!!one!1″ aí todo mundo levanta e corre gritando de pânico. É TIRO E QUEDA, o cinema todo vai levantar e sair correndo também (Wandercleyson, o autor desse PE#2 aprova essa ação, por proporcionar mais de meia hora de risadas ininterruptas e algumas risadas durante o resto do mês). Depois que os idiotas verem que não há cobra nenhuma por lá, NÃO VOLTE PRO CINEMA com seus amigos, eu repito, NÃO VOLTE LÁ, vai por mim.

• Camisinha

Vá em algum filme que a sala esteja bem cheia, dificil de encontrar alguns lugares decentes para se sentar. Compre uma camisinha nova na farmácia, abra, introduza um pouco de cola branca e água dentro dela, e espalhe a gosma. FICA IGUALZINHO. Depois disso, deixe ela jogada em alguma poltrona, e aprecie a cara de nojo das pessoas que querem se sentar lá. Se quiser, pode fazer isso em várias poltronas, com certeza a diversão será maior.

• Derrubar coisas propositalmente

Essa aqui pode deixar as pessoas encaralhadas, causando irritações e possíveis brigas. Compre seu super-hiper-mega-boga-ultra-podre combo ( Pipoquinha de saquinho + Guaraná Jesus = R$35) e tome até acabar o refrigerante. Encha o copo de água do bebedouro e entre no cinema. Quando for sentar, esbarre o máximo de vezes posível nas pessoas, e perto do seu assento, derrube a água “acidentalmente” na cara de alguém. Peça mil desculpas, e saia da sala. Encha o copo de novo, e repita o procedimento em outra parte do cinema. E assim vai… se ninguém te bater até desmaiar ou te der um tiro, pode repetir quantas vezes quiser !

• Hardcore

Olha, se você for uma pessoa que não tem vergonha de ser considerado um total    demente, tente essa. Junte seus amigos hardcore/headbangers, e leve um som. No  meio do filme, vão para a frente do telão, liguem o som naquele death metal  escrotamente extremo, e comecem uma rodinha punk. Mas tem que ser muitas  pessoas, e num cinema bem cheio. É engraçado, vai divertir muitos, mas em menos de  10 minutos, virão seguranças, então, CORRAM PARA AS COLINAS!!!! E NÃO  ESQUEÇA  O SOM !

E aqui terminamos esse Programa Educacional e esperamos que você não faça nada que está escrito aqui. Se fizer, não seja preso e fica tudo amigo.

Wandercleyson agradece a você mais uma vez!

25% dos lucros vai para Wandercleyson continuar indo nos cinemas e pagando fiança de seus amigos. 25% vai para o Relaçoes Publicas da WC Comunicação para reparar possiveis danos causados por esse Programa Educacional. 40% vai para o PostPira tentar recuperar sua reputação perdida e 10% vai para o meu bolso.

P.S. – Wandercleyson é funcionário do mês, há 240 meses, da WC Comunicação. Nunca foi flor que se cheire, é imcompetente e beberão porem não podemos perder o bendito fruto entre as 32 mulheres que trabalham na WC. Mesmo desaprovando o comportamento joselítico dele, ele continua sendo o funcionário do mês. Inclusive do mês que vem.

Portfólio #3 – Tinico Rosa

Essa seção é originalmente escrita pela nossa querida diretora de arte Isabelli Vasco, mas como ela anda meio sem tempo (sabe como é vida de estagiário, né?) e eu aqui com tempo livre de sobra (à propósito, tô louca pra ficar sem tempo, rs.), resolvi me intrometer e mostrar aqui um pouco do trabalho do tatuador e ilustrador Tinico Rosa.

Eu acompanho meio de longe o trabalho desse cara, desde a época em que o fotolog ainda fazia sucesso. Durante quase toda a minha adolescência, meu sonho era fazer uma tatuagem com ele (na verdade, ainda tenho esse sonho, rs). Já pensei até em levar um desenho dele para algum tatuador mais próximo fazer, mas não seria a mesma coisa, senão um quadro forjado, sem o verdadeiro valor do original. Pois esse cara é, de fato, um artista.

Nasceu em Porto Alegre, mas vive atualmente em São Paulo, cidade que foi o berço de muitas parcerias e trabalhos de sucesso. Em 2006, por exemplo, exibiu algumas de suas ilustrações na Galeria Choque Cultural (http://revistatrip.uol.com.br/fotos/tinico-rosa.html#5). No ano seguinte, fez uma parceria com a grife de sapatos de Paula Ferber, na qual desenvolveram uma coleção de sapatos, que seriam “tatuados” na hora da compra (http://oficinadeestilo.uol.com.br/blog/2007/03/08/sapatos-tatuados/). Ainda em 2007, Tinico foi chamado, dentre 10 artistas brasileiros, para pintar um tênis da Nike que foi relançado para comemorar seus 25 anos, o Air Force Supreme 1. Já fez também ilustrações para as grifes de roupas Forum e Dona Pink. Isso tudo só para mostrar um pouco de seu trabalho, porque ainda há muito mais coisa na ala independente que vai além da arte na pele.

Seu traço é único, autoral mesmo. É comentada a influência da Art Nouveau em seu estilo despojado, podemos notar muitas curvas, predominância da tinta preta e raro uso de sombreamento. À primeira vista, até parece que suas tatuagens são feitas à mão livre, algumas até são, mas em sua maioria o tempo de estudo pré-tatuagem é longo e minuncioso. Sem sombra de dúvidas, Tinico possui um talento digno de ser ovacionado.

Sua linha dá forma, seus desenhos têm vida.

A maioria das imagens, eu resgatei do seu fotolog, mas há muito mais coisa recente no flickr, camisetas, quadros e outras mil tatuagens.

Saca mais aí: http://tinicorosa.com/

http://www.flickr.com/photos/tinico_rosa/

http://www.fotolog.com.br/tinico

FIG 2010 – Toca da Pira

Numa ladeirinha média, perto do salva-vidas Bonanza e posto da larica Ipiranga, aberto até as 4h da manhã, eis que havia uma casa de número 72. Nessa casa não havia quase nada, nem móveis ou talheres, sóbria em termos de tecnologia. Internet passou longe, de televisão ninguém queria mesmo saber. Mas ela foi organizada com muito esmero por alguns integrantes do postpira e cia. Quem foi, gostou. Quem não foi, é certo que se arrependeu.

Recebemos todo tipo de gente e tribos, sem preconceitos. Junkies, cafuçús, alternas, amantes de sal, putas, viados, saps, até caloteiros. Mas desses últimos aí, não gostamos muito e decidimos vetar na próxima qualquer coisa, hehe. A casa era enorme, tinha quatro quartos, mais um monte de salas e uma varanda gigante, que só ela conseguiu comportar umas 10 pessoas no segundo fim de semana.

A trilha sonora da casa foi diversa, mas Caetano, Gal e Otto merecem ser lembrados como os mais pedidos e “Crua”, como a música mais tocada.

Muitos reclamaram da programação do FIG. Fato que comparado a outros anos, a desse ano foi mais fraquinha, mas tinha muito o que se fazer por lá. E não tem nada melhor do que reunir os amigos e viajar.

A agenda do festival teve bastante variedade. Além das principais atrações na Guadalajara, houve também apresentações de música erudita, instrumental, forró, festival de cinema, apresentações cênicas e até música gospel para tirar o mau olhado, hehe. Tudo isso disperso em vários pólos, sendo os três palcos principais: Guadalajara, Parque Ruber Van der Linden e Euclides Dourado.

Shows mais apreciados pelos que passaram pela nossa Toca:

Gal Costa, com direito a choros e gritos para que ela cantasse “Mal Secreto”. É, ela não cantou… Pelo menos recitou o “Fruta Gogoia”, o qual eu ouvi do banheiro químico (enquanto me equilibrava para fazer xixi sem sair 100% infectada de lá).

Reginaldo Rossi foi, com certeza, o show mais hilário de todos, com participação especial de uma fã descontrolada, Jana, ou como o rei do brega preferia insistir em chamar “Xana”, uma mulher completamente sem noção da humilhação pública que passava, mas que conseguiu arrancar altas gaitadas de quem assistia.

Academia da Berlinda, essa aí realmente foi surpresa. Nós que estávamos seguindo a programação viabilizada no site, não sabíamos que eles iriam tocar, pois não constava na programação.

Eddie e Paralamas, esses show aconteceram no mesmo dia.. durante o show de Paralamas, foi um inferno de gente, mas deu pra sobreviver. Foi bom relembrar os velhos tempos.

Paulinho da Viola, todo mundo já estava calibradíssmo para se passar, último show do FIG 2010, que foi lindo, né?

E o que fazer depois dos shows? Correr para o único bar mais próximo aberto: Massilon. Uma cachaçaria familiar que vende cana de vários sabores  a 1 real. Desprovida de som, obrigava seus frequentadores a batucar e improvisar música ambiental. Sorte que as pessoas que pra lá iam, em sua maioria, possuíam um repertório musical agradável.

Depois que Massilon fechava, lá pelas 5/6h da matina, o destino de todos era ir para casa e descansar a beleza, acordar por volta do meio-dia, batendo os dentes de frio. Bem, não foi todo mundo que recebeu a temperatura garanhunhense dessa maneira. Mas que à noite fazia frio, fazia sim! Os chocólatras que se fizeram, havia chocolate quente em tudo que é canto. Porém de todas as nossas aquisições alimentícias nessa cidade, a mais barata e com satisfação garantida foi o pastel de queijo por R$ 1,00 numa barraquinha perto da Guadalajara, que, à propósito, só vendia pastel de QUEIJO.

Bem, a experiência dos que alugaram a casa valeu muito, o festival em si, as pessoas que conhecemos, foi tudo fantástico. Podem aguardar, em breve, alguma outra pira organizada pelo postpira.

Um beijo pra Oliiiiiiiiin.. (quem foi, sabe do que estou falando haha)

Extra: Essa foi uma competição que acabou rolando sem querer no primeiro FDS. Vejam só que galera instigada, até na hora da despedida.

A desilusão de @matels

Então. Venho por meio deste post dizer que ESQUEÇAM a merda do post que eu fiz sobre Felipe Neto. Esse escroto quer manipular todo mundo, e eu não tinha assistido ainda a todos os vídeos pra ter noção disso. Sim, ao estar aqui assumindo isso, eu automaticamente me enquadro no tipo de pessoa que ele quer atingir: a pessoa que se informa pouco sobre determinada coisa e já quer ter opinião forte, normalmente em tom indignado e superior. Bom, eu caí nessa manipulação de merda, e minha opinião atual é que ele é um filho da puta de um gênio. É sim. Ele criou um personagem, ele conhece profundamente o comportamento do internauta e ele sabe prever cada reação de insatisfação que ele vai gerar. Ele consegue tirar onda com todo mundo, até mesmo com quem gosta dele. ELE FAZ VOCÊ FICAR CONFUSO COMO EU ESTOU AGORA AINDA BEM QUE NAO ESTOU EM AULAS NE SENAO O CFCH ALI E TAL. A vida é pra levar a sério, a vida é foda, a vida é uma putaria, não leve a vida a sério, Felipe Neto vai tomar no cu. Você é um puta gênio escroto e por sua causa eu tô em crise existencial (mentira) e o povo vai começar a achar que eu sou bipolar. E ainda tô puto que não assisti à apresentação do resto dos blogueiros aqui do Post Pira na disciplina de Meios Digitais. Senão eu já teria sido avisado. Porra, tô falando um monte de palavrão que nem você, caralho!

Workshop de Computação Gráfica

De carateter informativo:

Via @Escola_Saga (Saga)

“Para aprimorar os conhecimentos dos alunos organizamos um ciclo de palestras onde o mesmo irá desenvolver novas técnicas, aprender novos softwares e dar mais um passo no mundo da computação gráfica”.

data: 24/07/10                    horário: 8h-12h | 13h-17h

(são 8h mesmo e tem certificado! os três acontecem ao mesmo tempo :/)

INTRODUÇÃO A MODELAGEM INORGÂNICA

Conheça como funciona a produção de uma modelagem 3D do início ao fim e como está o mercado 3D no mundo  – Marlio Silva.

OTIMIZAÇÃO DE SITES COM JOOMLA

Desenvolvimento de sites dinâmicos sem perda de tempo e desenvolvendo um site em menos de 8h – Claudinei Amaral

TÉCNICAS DE PINTURA DIGITAL

Conheça as principais técnicas usadas na criação e aperfeiçoamento de personagens utilizando recursos simples – Augusto Cesar, Harryson Costa, Paulo Sérgio e Rafael Guimarães.

____

Valor da inscrição: R$10 para alunos, R$20 para o público em geral.  Quem vier acompanhado de aluno paga R$10 também.

São só 40 vagas pra cada, vaaaaaaaaaalendo! puf!

@piramovey

@pira já existia, @piraa tb, @piraaa tb, além de 3 ‘ás’ ficava dificil de memorizar.

@postpira não tem atitude nenhuma (quem deu nome a essa porcaria de blog morra)…

é pira, mô vey.

pronto, não existia até então.

@piramovey para 144 caracteres de pira, uma atrás da outra.

A foto a gnt vai trocando de acordo com o humor de quem tá twittando (assim como o layout deste cu CADÊ OS DIRETORES DE ARTE, CRIAÇÃO E MIMIMI).

Felipe Neto: ame-o ou deixe-o?

Em meio às hypezas efêmeras da Internet, entre Polvo Profeta, Salomão fazendo drama e Casillas beijando a namorada jornalista (af só se fala em Copa do Mundo nessa porra?), eis que permanece a figura do vlogger de óculos escuros feios, talvez porque ele próprio queira questionar a moda atual dos óculos escuros, assim como faz com tantos outros aspectos que circundam o mundo jovem atual.

Nossa querida Cano já havia mencionado o rapazinho aqui, mas eu ainda não tinha me dado ao trabalho de dedicar alguns minutos de minha vida para apreciar o que ele tem pra dizer. Agora que já fiz isso, chego à conclusão de que fico em cima do muro. É, Felipe Neto, você é foda, mas você é uma merda.

Vamos por partes. Tenho em Felipe Neto um herói. Ele conseguiu se tornar popular pra caralho, ter zilhões de acessos, e isso tudo produzindo um conteúdo que ofende e critica as atitudes da grande maioria dos jovens que colonizam o ambiente virtual dos últimos dias (dias né, porque o ritmo da informação atual…). Admiro-o porque ele tem peito pra esculachar com creyço que escreve errado (apenas cometendo o deslize de confundir tiopes com escrever errado, o que constitui creycice da parte dele), com menina retardada que de um dia pro outro se apaixona por mais um famoso construído pela mídia, com playboyzinho galeroso metido a merda, entre vários outros grupos sociais a que eu, particularmente, tenho aversão que nem ele. Ou seja, Felipe Neto consegue colocar em palavras (muito bem selecionadas e com primor de expressividade) tudo o que eu sempre quis dizer pra toda essa gente.

Mas nem tudo são flores, né. Em primeiro lugar, ter espírito destruidor é muito fácil, basta juntar um apanhado de palavrões e xingamentos (os quais ele utiliza com excessividade que transcende o humorístico em direção ao irritante). Pra você criticar uma coisa, é sempre bom ter argumentos convincentes, embasados, e não simplesmente dizer – NÃO FAÇA ISSO PORQUE É RIDÍCULO EU ODEIO VOCÊS SEUS FILHOS DA PUTA VÃO TOMAR NO CU. Em segundo lugar, é sempre bom ter o diferencial de não utilizar os grandes clichês que estão na pauta do tão medíocre senso comum. Criticar o popular recaindo no popular = #fail. E mais: SER MORALISTA NÃO DÁ, NÉ COLEGA? “Essas pessoas não sabem nada sobre a vida! O mundo vai te fuder! Vocês precisam aprender, vão ler um livro!.” Oi, você está gastando no mínimo uma tarde inteira gravando, assistindo, editando e publicando um videolog e quem precisa ir ler um livro sou eu?

Por sinal, estar tão integrado assim à Internet recai na figura do nerd virgem, tão criticada pelo próprio vlogger. Seria ele um nerd virgem mais favorecido esteticamente que arrumou alguém pra comer e virou um nerd virgem não virgem? Pensem nisso!

Guia de Humilhação Publica

Olá queridos leitores.

Meu post de hoje vai para você, estudante de publicidade que sonha, almeija, DESEJA MAIS DO QUE TUDO, conseguir um estágio/emprego em Direção de Arte na Propaganda.

Conselho do Dia: DESISTA! (hã, como assim Márcia?)

Calma minha gente! Guarda esse polígrafo que eu ja vou explicar tudinho.

Trata-se da campanha da empresa de celular norte americana AT&T, onde seu conceito estava em promover sua presença em todos os lugares do mundo, através um excelente trabalho de pintura, e mobilização né?

Pois é, diretorezinhos de arte de merda, larguem suas tablets, seus Photoshops e Ilustrator um  pouquinho. Quem sabe se você fizr pinturas em mãos de terceiras,vc não consegue mais ascenção profissional?

Não adianta dominar diversos programas de computação gráfica sem ter uma devida noção de cultura, estéticas culturais, desenho, o que contribue para desenvolver criatividade. Choremos, pois. Em UNÍSSONO. (keke, -brinks)

Bgsmeespera no proximo PostPira, pq eu sou peão boiadeiro e trabalho logo mais.

Credito das fotos: Meu Pé de Abobrinha

O Melhor São João do Mundo

As roupas de frio são necessárias e não compõe um look forçado, tipo Gravatá. Não vi as confusões características de Caruaru. A lotação estava perfeita.

A distância age como um filtro que faz com que as pessoas que se submetem às 4h de viagem sejam as mais bonitas – tem gente feia tb, mas até os feios depois de um tal de ‘tira a roupa’ se arrumam… Pois bem, pra variar encontramos o point da cachaça! A casinha apertada de taipa (com o nome de Cachaçaria mesmo) vendeu as lapadas responsáveis pelo esquente da noite dos recifenses acostumados com os 30º. E a garrafinha mais comprada era bem parecida com o Axé vendido em Olinda alta. O Tira a Roupa tinha pó de guaraná, cana e alguns ingredientes aí que não lembro. Só sei que a moçada ficou feliz da vida em Arcoverde… Que Campina Grande exista para sempre e arraste todos os cafuçús do mal!

Apesar da concorrência e do clima não propício a bebidas refrescantes, o sucesso na hora de tomar uma foi a Schin. Refrigerante ou cerveja, ela foi a mais pedida.

Durante os dias 23, 24, 25 e 26 de junho, o pessoal comprava refri ou cerveja e ganhava um ‘vale 1 ponto’. Juntando 6 e mais nenhum real você resgatava uma caneca supermegahiper legal de plástico.

Dia desses discuti com alguém até onde as idiotices da nossa querida publicidade funcionam.

Taí uma prova de que com pouco esforço dá pra alcançar uma mobilização gigante. O brinde era um copo, minha gente. Mas eu vi gente comprando Schin apenas pelo cupom e, por sorte, todos os pontos de vendas estavam abastecidos. Se não era fight.

Isso não quer dizer que o povo vai passar a gostar mais de Schin que de Skol por causa de uma ação besta. Pra garantir sucesso de vendas num tempo e local específicos o caminho parece ser mais eficaz quando não somos obrigados a tomar a ‘marca oficial’ do evento. Garanto que a Schin não ofereceria tanta satisfação se apenas seus produtos fossem comercializados. Satisfação que pode ser percebida pelo casal da modelagem abaixo:

O nariz entupia, mas meu querido irmão tomava cerveja Schin.

Quem também passou por lá foi a 51, com o velho adesivo da paquera e da azaração pra colar do lado esquerdo do peito. Não vi ninguém estragando o modelito com essa intervenção. Na época gold do São João da Capitá isso funcionava – eu acho que eu tinha uns 15 anos. Não que eu esteja muito mais velha, mas 5 anos pra minha geração são 50…

No entanto, depois da meia noite, alguns casais vestidos de matutinhos se embrenhavam no mei do pé-de-serra distribuindo chapeuzinhos daqueles de Luiz Gonzaga, só que de borracha e com a logo da cachaça. Aí eu vi a turma se empolgar…

Mais uma ação besta que cumpriu com o papel de aparecer efetivamente. E salvou a 51 dos adesivos (#morteaosadesivos).

Agradecimentos à Marília e Otávio, meus consultores de massa.

Ao que me consta, eram 15 pólos, mas eu fiquei satisfeita com 3. De noitinha no Alto do Cruzeiro, rolava o coco seguido do pé de serra, todos os dias lotado. O pessoal voltava pra casa umas 20/21h pra se arrumar e se encontrava na praça do palco principal. Ao redor, outros Pólos delícias traziam pé de serra e coco, entre eles o Pólo das Artes, ao lado da Cachaçaria, que nos abrigou todos os dias 🙂

Daqui pra frente, São João é em Arcoverde.

O PostPira lançou até achocolatado pra firmar o compromisso.

Nunca fiz sucesso

Dó, Sol, Lá menor e Fá. Esse é o segredo. O segredo.  Quatro simples acordes. É tudo o que você precisa para ser um pop star.

Nunca fiz muito sucesso. Nunca fui popular. Mas como pode isso, você deve estar se perguntando, não era  você que tocava violão? Toco. Mas nem sempre foi assim. Comecei tocando o violoncelo. Isso mesmo, o cello. Era um instrumento bacana. Porem, no colegio, uma criança não ganha popularidade tocando um instrumento que é maior do que ela mesma. Nunca fiz sucesso. Tive que mudar de instrumento. Nunca fiz sucesso. Toquei sino, baixo, triangulo e atabaque. Nunca fiz sucesso. Aprendi a tocar violão. Virei um cara legal. Mas continuei na merda. Nunca fiz sucesso. Entrei para muitas bandas. Nunca fiz sucesso. Desisti de ser musico e passei a escrever musicas. 256 para ser mais especifico. Nunca fiz sucesso.

Nunca fiz uma musica de quatro acordes. A razão pro meu fracasso esta ai. O maior segredo dos astros do pop é: 4 acordes. Por não saber disso nunca fiz sucesso.

Beatles, Dire Straits, Bob Marley, Rihanna, Lady Gaga e outros usaram esse artifício. Ai esta o motivo do sucesso de muitas bandas. 4 acordes.

E isso não é exclusividade dos gringos não. Muitos sucessos nacionais seguem a mesma receita de bolo. Desse jeito fica facil criar um hit

Ai esta, meu amigo. Por isso nunca fiz sucesso. Dó, Sol, Lá menor e Fá. Ahhh se eu soubesse disso antes…seria um sucesso.