We gotta feeling…

…that Sunday night’s gonna be a good night.

Tá chegando o tão esperado show do grupo americano Black Eyed Peas, composto de Will.I.Am, Fergie, Taboo e Apl de Ap, em sua The E.N.D. Tour.

O babado é grande!
O grande problema do show é o preço, que, pra quem não é fãzaço e não tem coragem de pagar um pouquinho mais (sem direito a meia), só torna a alternativa PISTÃO praticável.
Pois bem, pistão ou não, todo mundo tá apostando no show megaproduzido que acontecerá no domingo (17/10), às 20h, no Jockey Club.

O artigo da Wikipedia sobre a The E.N.D. World Tour acrescentou recentemente o possível setlist do show (México/América do Sul), que é o seguinte:

Let’s Get It Started
Rock That Body
Meet Me Halfway
Alive/Don’t Phunk With My Heart
Imma Be
My Humps
Hey Mama
Mas Que Nada
Missing You
Bebot
Mare (não conhecia, escutei há alguns minutos, e é muito boa)
Rockin’ To The Beat (?)
Fergalicious
Glamorous
Big Girls Don’t Cry
Pump It
Don’t Lie
Shut Up
Where Is The Love?
Boom Boom Pow
I Gotta Feeling

Pra quem vai, estarei lá lindo tentando fazer da minha Pista Premium uma Pista Golden!
Bjs :**

Eu quero ver o seu pavão.

Com essa frase quase aparentemente sem sentido, a cantora norte-americana Katy Perry perpetua a tradição das brincadeirinhas de conteúdo sexual na música pop. “Peacock”, provável 3º single do seu novo álbum Teenage Dream, pode ser traduzido como Pavão. No entanto, uma olhada melhor nestes trechos da música já mostram que não é bem à ave que adora abrir e exibir o rabo que ela faz referência:

Are you brave enough to let me see your peacock?
What you waiting for, it’s time for you to show it off
Don’t be a shy kinda guy I’ll bet it’s beautiful
Come on, baby, let me see
What you hiding underneath

I wanna see your peacock, cock, cock
Your peacock, cock
Your peacock, cock, cock
Your peacock

O que vai ser melhor quando essa música bombar nas rádios pop do Brasil é que esta última parte parece mais ou menos isso:

I wanna see your pica, ca, ca, your pica, ca

Mais legal ainda vai ser ver a reação dos pais norte-americanos (se você acha que seus pais são conservadores, reze para não nascer numa família tradicional norte-americana na próxima encarnação) ao ver seus pimpolhos cantarolando felizes essa maravilha da indústria fonográfica (eu não estou sendo irônico, ok? Eu amo pop, amo a Katy Perry, essa música é muito boa e EU GOSTO MERMO É DA PUTARIA).

Aqui abaixo vocês podem ver a performance ao vivo de “Peacock”:

A última polêmica de que me lembro envolvendo letra de música pop veio de “If U Seek Amy”, da Britney, cujo título tem pronúncia igual a “F-U-C-K me”. A associação de pais (até isso existe?) norte-americanos quis proibir que a música fosse exibida nas rádios e emissoras de TV no horário entre as 6h e 22h. Não deu em nada, a música foi um sucesso e o clipe ainda satirizou o moralismo da instituição familiar ao mostrar uma Britney bitch (pleonasmo) que se “fantasia” de mãe de família educada e exemplar.

O clipe vocês podem mexer os palitinhos e procurar no YouTube, o que eu quero mesmo é que vocês vejam o vídeo do Chris Crocker a respeito da polêmica com If U Seek Amy:

É isso, meus amores, mostrem seus pavões e mostrem que moralismo de cu é peacock. POP IS ABOUT SEX.

A desilusão de @matels

Então. Venho por meio deste post dizer que ESQUEÇAM a merda do post que eu fiz sobre Felipe Neto. Esse escroto quer manipular todo mundo, e eu não tinha assistido ainda a todos os vídeos pra ter noção disso. Sim, ao estar aqui assumindo isso, eu automaticamente me enquadro no tipo de pessoa que ele quer atingir: a pessoa que se informa pouco sobre determinada coisa e já quer ter opinião forte, normalmente em tom indignado e superior. Bom, eu caí nessa manipulação de merda, e minha opinião atual é que ele é um filho da puta de um gênio. É sim. Ele criou um personagem, ele conhece profundamente o comportamento do internauta e ele sabe prever cada reação de insatisfação que ele vai gerar. Ele consegue tirar onda com todo mundo, até mesmo com quem gosta dele. ELE FAZ VOCÊ FICAR CONFUSO COMO EU ESTOU AGORA AINDA BEM QUE NAO ESTOU EM AULAS NE SENAO O CFCH ALI E TAL. A vida é pra levar a sério, a vida é foda, a vida é uma putaria, não leve a vida a sério, Felipe Neto vai tomar no cu. Você é um puta gênio escroto e por sua causa eu tô em crise existencial (mentira) e o povo vai começar a achar que eu sou bipolar. E ainda tô puto que não assisti à apresentação do resto dos blogueiros aqui do Post Pira na disciplina de Meios Digitais. Senão eu já teria sido avisado. Porra, tô falando um monte de palavrão que nem você, caralho!

Felipe Neto: ame-o ou deixe-o?

Em meio às hypezas efêmeras da Internet, entre Polvo Profeta, Salomão fazendo drama e Casillas beijando a namorada jornalista (af só se fala em Copa do Mundo nessa porra?), eis que permanece a figura do vlogger de óculos escuros feios, talvez porque ele próprio queira questionar a moda atual dos óculos escuros, assim como faz com tantos outros aspectos que circundam o mundo jovem atual.

Nossa querida Cano já havia mencionado o rapazinho aqui, mas eu ainda não tinha me dado ao trabalho de dedicar alguns minutos de minha vida para apreciar o que ele tem pra dizer. Agora que já fiz isso, chego à conclusão de que fico em cima do muro. É, Felipe Neto, você é foda, mas você é uma merda.

Vamos por partes. Tenho em Felipe Neto um herói. Ele conseguiu se tornar popular pra caralho, ter zilhões de acessos, e isso tudo produzindo um conteúdo que ofende e critica as atitudes da grande maioria dos jovens que colonizam o ambiente virtual dos últimos dias (dias né, porque o ritmo da informação atual…). Admiro-o porque ele tem peito pra esculachar com creyço que escreve errado (apenas cometendo o deslize de confundir tiopes com escrever errado, o que constitui creycice da parte dele), com menina retardada que de um dia pro outro se apaixona por mais um famoso construído pela mídia, com playboyzinho galeroso metido a merda, entre vários outros grupos sociais a que eu, particularmente, tenho aversão que nem ele. Ou seja, Felipe Neto consegue colocar em palavras (muito bem selecionadas e com primor de expressividade) tudo o que eu sempre quis dizer pra toda essa gente.

Mas nem tudo são flores, né. Em primeiro lugar, ter espírito destruidor é muito fácil, basta juntar um apanhado de palavrões e xingamentos (os quais ele utiliza com excessividade que transcende o humorístico em direção ao irritante). Pra você criticar uma coisa, é sempre bom ter argumentos convincentes, embasados, e não simplesmente dizer – NÃO FAÇA ISSO PORQUE É RIDÍCULO EU ODEIO VOCÊS SEUS FILHOS DA PUTA VÃO TOMAR NO CU. Em segundo lugar, é sempre bom ter o diferencial de não utilizar os grandes clichês que estão na pauta do tão medíocre senso comum. Criticar o popular recaindo no popular = #fail. E mais: SER MORALISTA NÃO DÁ, NÉ COLEGA? “Essas pessoas não sabem nada sobre a vida! O mundo vai te fuder! Vocês precisam aprender, vão ler um livro!.” Oi, você está gastando no mínimo uma tarde inteira gravando, assistindo, editando e publicando um videolog e quem precisa ir ler um livro sou eu?

Por sinal, estar tão integrado assim à Internet recai na figura do nerd virgem, tão criticada pelo próprio vlogger. Seria ele um nerd virgem mais favorecido esteticamente que arrumou alguém pra comer e virou um nerd virgem não virgem? Pensem nisso!

Nojinho generalizado

MEU DEUD O MILAGRE DA VIDA

Gente, estava eu aqui pensando num post pira pra vocês e, quando eu tive essa ideia, pensei MEU VOU LARGAR ESSA VIDA DE MERDA DE PUBLICITARIO E VOU MONTAR UMA STAND-UP COMEDY. Brinks, mas eu estava pensando nessas coisas da vida que TODO MUNDO odeia. Quer dizer, são coisas que é normal da sociedade se odiar, mas sempre tem um coleguinha doentinho do contra que foge à regra, né MAS O IMPORTANTE É ISSO CONVIVER COM AS DIFERENÇAS E SER FELIZ COM A GENTE KKKK

Enfim, vou listar aqui algumas coisas que você pode nem conhecer, mas deve odiar só de ouvir as pessoas falarem. Se você gostar de algum desses itens, cuidado: você é um caso de anormalidade social KKKKK SEFU

1 – Paulo Coelho

Duvido que você conheça alguém que gosta de Paulo Coelho. E duvido ainda mais que pelo menos 80% das pessoas que dizem odiar Paulo Coelho tenham, de fato, lido alguma coisa dele algum dia. Bom, eu, por exemplo, nunca li nada dele nem entendo as razões pelas quais o povo não gosta dele, mas tenho certeza que ELE DEVE SER UM PUTA MALA E DEVE ESCREVER TOSQUERA PRA CARALHO (- mas moço, ele é meu tio / – problema teu biscate)

2 – Comic Sans

Provavelmente a fonte mais odiada da história da Tipografia, só conheço duas pessoas que gostam dela: minha irmã e meu professor de Matemática do 3º ano (que fazia as fichas em Comic Sans), daí eu posso concluir que SÓ GENTE CREYÇA USA ESSA FONTE.

3 – Ford Ka antigo

A coisa mais tosca já criada sobre quatro rodas. Todo mundo acha o Ka antigo horrível (o novo é aceitável, né?). No máximo ele serve para você apelidar seu/sua coleguinha avantajado na parte posterior do corpo (bora Hélio!).

4 – Filme Guerra dos Mundos

Também é um filme que eu nunca assisti, mas até um filme que faz paródia dele (Todo Mundo em Pânico 4) é ruim. A única coisa que eu sei é que os aliens são iPods rs.

5 – Lanche da GOL

Porque, quando a gente comia amendoim e barra de cereal, a gente era feliz e não sabia o futuro biscoito Cream Cracker que nos esperava. E você pode viajar pra João Pessoa, Rio de Janeiro ou Manaus, que o lanche vai ser essa mesma porcaria e todo mundo vai continuar falando mal.

6 – Mc Fish

Eu odeio peixe, portanto nunca me atreverei a pedir um. Mas conheço muita gente que diz que já pediu uma vez na vida e disse que é BAD TRIP. Mas, no final das contas, eu acho que esse povo tá mentindo. Me diz aí quantas vezes você já presenciou alguém pedindo esse sanduíche. Porque… SANDUÍCHE DE PEIXE, NÉ GENTE? Porra, McDonald’s!

7 – Mariah Carey

Ok, dessa vez pode parecer que eu caí em contradição. Eu gosto de algumas músicas da Mariah, tenho alguns CDs dela etc. e tal. Mas tô pra ver alguém (normal) que goste dela ATUALMENTE como artista, que admire o trabalho dela, que diga que ela é genial. Claro, Mariah já foi uma artistona no passado, mas atualmente ela é FLOPADAÇA. E ainda tá velha e gorda e fica pagando de jovem e gostosinha. Pra ser fã dela é preciso ser tão gongado quanto ela.

8 – Avenida Agamenon Magalhães

Aguentar quilômetros de engarrafamento em meio a trombadinhas, vendedores e limpadores de vidro no sinal, tudo isso acompanhado do suave odor de um canal de esgoto que atravessa a Veneza Brasileira: desafio diário de milhares de guerreiros que necessitam dessa via maravilhosa para ir PARA QUALQUER CANTO DA CIDADE.

9 – Rio Doce/CDU

Este clássico do transporte coletivo recifense é odiado por 11 em cada 10 de seus usuários. Basta ler um dos primeiros posts da nossa querida Isabelli Vasco para sentir o drama.

10 – Shopping Tacaruna

Se você já ouviu alguma pessoa do seu círculo social comentar que gosta de passear no Tacaruna, guarde bem todos os objetos de valor na próxima vez que ela for visitar sua casa. Mais conhecido como shopping da mundiça ou do arrastão, pode funcionar como bom estudo antropológico num dia de quarta-feira de férias. Mas repito, não vá com objetos de valor.

11 – Universidade Salgado de Oliveira – Universo

Orgulho recifense, nossa querida Uniban Universo conta com o prédio de arquitetura mais moderna do Recife, os ar-condicionados mais gélidos da cidade e os banheiros mais espaçosos e chics no quesito banheiro de universidade. Hã? O quê? Graduação? Oi?

Enfim, ninguém nunca ouviu alguém falar bem da qualidade da Universo.

Tia Madge e o milagre da tecnologia

A Lady Gaga passa uma eternidade prometendo o clipe da música “Telephone” e, quando ele finalmente aparece, vira sucesso absoluto. Então eu também me vejo no direito de ter demorado tanto pra postar rs.

Então, tô aqui pra falar que hoje eu tava de bobeira no Shopping Recife e descobri, ao entrar na Saraiva Mega Store, que a Madonna lançou (também depois de milênios) o tão esperado DVD da segunda turnê mais lucrativa da história, a Sticky & Sweet Tour. CLARO que eu comprei.

Então, se na Confessions Tour (do álbum “Confessions on a Dancefloor”) a Madonna tava na vibe “tô no ápice da minha produção musical, tô reinventando o dance e faço um show pro meu público entrar em transe”, ela volta na Sticky & Sweet Tour (do álbum “Hard Candy”) pra dizer “faço pop água com açúcar mas eu sou diva, encho o cu de dinheiro lotando estádios no mundo inteiro e posso até ser uma negação como cantora, mas sei fazer o negócio direitinho”.

De fato, 10 em cada 10 fãs da Madonna podem afirmar, sem medo de serem apontados como cagonas na boate, que o Confessions é o melhor álbum desses anos que podemos considerar como “fase atual” da cantora. Mas o Hard Candy, esse cd popzinho mediano e que não acrescentou musicalmente muita coisa, pode se transformar num espetáculo se for bem trabalhado. E é isso que se vê no DVD.

Se todas as guei que se jogaram nas milhas pra ir aos shows da diva em Sampa e no Rio (e me mataram de inveja na época, inclusive minha irmã, essa aleijada MAS EU FUI PRO DA BEYONCE OK MORRA DE ENVEJA) podem falar que a experiência é fora do mundo real, venho por meio deste post avisar que a tecnologia pode fazer muito pelas guei que não se jogaram e ficaram chupando o dedo em casa. O que o DVD mostra na maior vibe estética videoclipe é algo que nenhum ser humano é capaz de ver sem a ajudinha da nossa amiga tecnologia com suas técnicas de edição de vídeo. As trocentas câmeras e os planos de pouquíssimos segundos mostram um show vibrante, colorido, repleto de informações rápidas e variadas.

SIM, É ELA, É A PÓS-MODERNIDADE. É o audiovisual que não permite que você faça a digestão do que você vê, que não deixa espaço pra você pensar. São signos e mais signos e mais signos e tudo que dá pra você dizer é “uau”. São signos desconexos, uma mistura de fenômenos da natureza, culturas orientais, religiões, brincadeiras de criança, lutas e infinitos outros. Ou seja, ninguém entende direito o que se quer dizer, mas o sentimento de “riqueza de referências vazias” faz aqueles que gostam de discutir cientificamente a comunicação (exemplo: eu) perceberem que é tudo mera apreciação estética. Se uma ou outra mensagem importante é passada (como no medley “Get Stupid” em que, paradoxalmente, algumas mazelas mundiais são exibidas ao lado do entretenimento capitalista que atrai os olhares das pessoas), é só a persistência da Madonna em retomar a vibe cabalística de alguns anos atrás a cada nova turnê.

Enfim, a qualidade da produção do DVD deixa passar despercebida (OU NÃO) a falta de talento vocal da cantora, já que o áudio é completamente manipulado para parecer que ela sabe cantar ao vivo, o que fica evidente se você comparar a voz dela cantando e gritando quando interage com os fãs (sim, ela desafina até falando).

E o que é isso senão o pop, não é minha gente? A espetacularização do medíocre, a glamurização do decadente, o sujo se torna clean, o feio se torna belo e uma nova proposta de consumo de música é criada. Pop não é música, pop é música, imagem, dança, moda e atitude. Pop é performance. Se você não entende o pop, você não se sente frustrado por isso, porque pelo menos se divertiu (diferente do cult, que você enfrenta horas árduas de monotonia pra no final não entender o que o criador quis dizer e ficar se julgando a pessoa mais idiota do mundo).

Pra concluir meu prolixo post (e eu insisto em dizer que não é prolixidade, é coisa demais pra falar mesmo), minha opinião sobre o dvd é positiva. O show inteiro é eletrizante, aquelas músicas normaizinhas do Hard Candy viram algo que você não esperava. Alguns destaques (meus) vão para: as remixagens de alguns sucessos antigos, como “Vogue, “Like a Prayer” e “Ray of Light”, que deram MUITO certo; a performance de “Devil Wouldn’t Recognize You”, minha música favorita do álbum “Hard Candy”; a participação de outros artistas como Britney, Justin Timberlake e Pharrell Williams através do telão; o “momento latino/nostálgico” do show na sequência Spanish Lesson/Miles Away/La Isla Bonita/Me Darava/Doli Doli/You Must Love Me/DON’T CRY FOR ME ARGENTINA (exclusiva para Buenos Aires); a guei que pede pra Madonna cantar “Like A Birgin” e afirma ser “half and half birgin” (MEDO).

Beijosmecomentem.

Take my picture, Hollywood

DAWES meu nome é Mateus Leão, mais conhecido como @matels para quem me segue no Twitter, sou colega de sala dessas recalcada que postam aqui e tenho certeza que será muito divertido estar com vocês cantar com vocês brincar com vocês.

Estarei, sempre que possível, que necessário, que conveniente ou simplesmente quando eu tiver a fim meismo, adicionando glamour e dignidade para este espaço maravilhoss. Não vou seguir a linha temática como Binho (inclusive eu quero saber quando ele vai mudar o subtítulo para CINCO cabeças piradas CASO ELE NÃO TENHA LIDO OS TERMOS DE UTILIZAÇÃO DO WORDPRESS TEM DIZENDO LÁ QUE O COLABORADOR PODE PROCESSARLO CASO SINTA-SE AMEAÇADObrinks), quero falar qualquer porralouquice da minha cabeça, afinal eu sou uma pessoa versátil VERSATILIDADE É O FUTURO NAO É MESMO? (Não é bem bipolaridade, mas caso você seja burrinho, imagine que seja, daí fica todo mundo feliz)

Enfim, sou amante assumido de pós-modernidade e cultura pop, sou poliglota (falo português, inglês, espanhol e tiopes), tenho uns hobbies estranhos (tipo ficar olhando freneticamente fotos de montanhas-russas ao redor do mundo) e amei a ideia de arregar o blog alheio porque não tive paciência suficiente pra criar um só meu (inclusive blog conjunto bomba muito mais fala sério??).

Por enquanto acho que é isso, volto logo mais com um post pira pra vocês, beijos :*