Ahh o cinema, uma das melhores invenções do ser humano, perdendo apenas pro Cine Privê e o Food-Delivery.
Lá você pode assistir á um bom filme, comer uma pipoca amanteigada, pegar sua namorada/boyzinha sem pudores, garantir sua renda mensal de pirataria, traficar drogas ou armas, ficar bêbado, esconder um corpo, pirar bla bla bla etc e tal. As possibilidades dentro desse maravilhoso lugar são simplesmente infinitas, e aqui nesse mais novo programa (des)educacional, ensinarei a melhor delas: A Arriação.
Eles podem pensar “NOFFA, effas peffoas pagam pra fazer bagunffa em um lugar? que ultraje“, mas é totalmente o contrário . Não é porra-louquice o que ensinarei aqui, e sim a arte escalafobética da avacalhação inconsequente. Várias e várias gerações de idiotas que tentaram isso só se ferraram, mas agora isso vai mudar!
Participando do programa você aprenderá os mais variados métodos de se cagar de tanto rir.
WARNING: As instruções contidas aqui vieram de vários vagabundos, deliquentes, meliantes, vândalos, punks, headbangers, pirados, maconheiros ( tá, maconheiros foi um grande pleonasmo, desconsidere isso) e tranceiros usuários de ecstasy. Portanto, se você for pego, preso, apanhar da mamãe por isso, o PostPira não se responsabiliza por você; você não leu isso aqui ok? Pra falar a verdade esse blog nem existe, mas que blog? Você tá imaginando coisas, vá se tratar.
1): Montando a Equipe
Ahh, então você acha que vai conseguir sozinho né, fodão? Acha que essa cara-de-pau-grande vai bastar? Rarará. Qual é a graça de avacalhar um cinema sozinho? NENHUMA, Zero, Zip, Picas. Precisamos arranjar parceiros. Arranje gente que você confia, que não vão bundar e que não tem medo de fazer o que apresentarei aqui. De preferência chame aquele seu amigo ex-detento membro da Jovem, que já foi preso 5 vezes por homicídio qualificado e que anda de bike. Eles são os melhores pra esse tipo de coisa.
– NÃO CHAME: Nerds jogadores de Word of Warcraf, que falam Klingon e colecionam revistinhas do Batman e do Superman, alguém da sua família, sua namorada, aquele gordinho da sua rua que joga “barra-a-barra” sozinho por ser muito derrota, seus pais (obviamente) ou amigos fofoqueiros e medrosos.
– CHAME: Seus amigos do fundão, o autor deste post, punks, headbangers, seus amigos do reggae, a rockeira esquisita que senta atrás de você, a galera da geral, pessoal do CDU/Varzea, seu(s) irmão(s) ou algum mendigo aleatório (pois é, mendigos também merecem se divertir).
Após sua equipe METICULOSAMENTE montada, obrigue-os a fazer um juramento de nunca falar nada nem dedar os outros. Nossa filosofia é “Se um se fode, o resto vai junto“.
2): Escolhendo o Local
Tá, convenhamos, arriar naqueles cinemas chiques que cobram até o papel higiênico é suicídio. Lá pode ter seguranças por todo lado, aqueles lanterninhas vestidos boiolisticamente com uniformes coloridos ou faxineiras gordas do mal. 
MAAAS, infelizmente, praticamente só temos cinemas desse tipo aqui em Recife, portanto, você vai ter que ser muito atrevido pra fazer isso, ou não ter muito juízo, o que é o caso. Peço apenas que você tenha extremo cuidado. Sério, não quero que você vá pra cadeia.
Então, o melhor seria escolher um cinema “mediano”, mas não naquelas porcarias de $3 do centro, nem aqueles cine pornôs escrotos, onde 99% dos frequentadores são travecos punheteiros e que os assentos possuem 8 tipos diferentes de doenças venéreas.
Escolhido o local , não se esqueçam que o melhor horário para tirar onda é nas ultimas sessões da noite ou depois das 22:00, quando a maioria dos funcionários vão embora e não fica NINGUÉM do lado de fora. Ou então vão a hora que quiserem mesmo, tô cagando e andando, desde que haja muita gente no cinema.
3): Açao
“Olha ali hãhãhã, rramu tacá pipoca naquela gatinha ali ó arrghn” <– ISSO é atitude de retardado tabacudo. Jogar pipoca nos outros é a coisa mais mongol que alguém pode fazer dentro de um cinema. Isso não é arriação de verdade, e, se você A) FAZ, B) GOSTA, C) ACHA ENGRAÇADO ou D) TODAS AS ANTERIORES , pode parar por aqui. Volta pro site do Cartoon Network. Ensinarei agora métodos DE VERDADE, pra você defecar seus intestinos de tanto rir (ok, nem tanto assim). Recomendo que você e seus amigos, primeiramente, levem mochilas. É o instrumento principal, caso queiram levar “materiais” pra dentro. Certo, escolheram o filme e compraram os ingressos. Entrem no cinema normalmente e se preparem para a ação:
- Cheirar Bom-Bom
Quer chocar as pessoas ao seu lado? Primeiramente, combine com um broder de comprar aqueles bom-bons de hortelã (sabe, aquelas brancas que quebram fácil?), aí vocês trituram elas até virarem pó. Fica igualzinho coca, 
pergunte a seu amigo colombiano, ele vai confirmar. Levem pra dentro do cinema, e sentem perto de alguém. Aí quando ficar escuro, diga audivelmente para o seu parceiro “Macho, passa o pó aí” (essa frase terá mais impacto caso você for vestido igual á um marginal. Chinelão cor azul-pedreiro, camiseta da Inferno, boné BadBoy virado para tras são opcionais). Aí você faz uma carreirinha no braço da cadeira da pessoa ao seu lado (não se esqueça de pedir licença, educação em primeiro lugar), e vai cheirando tudo, igual um viciado noiadão. Quando acabar, dê aquela olhada cruel para a pessoa. Provavelmente ela não vai te denunciar nem nada, mas contenha-se e não dê risada na hora, ou vai tudo por água abaixo.
OBS: Não seja fresco e cheire logo o “pó”, é só bom-bom e você não vai viciar nem ficar doidão. (O cheiramento de bom-bom de hortelã é aprovado e insentivado devido ao alto teor de refrescância que elas proporcionam).
- Viva São João!!!
Em clima de São João, compre aqueles fogos de artifícios e você já sabe o resto. Compre, de preferência, aliadas, uns peido-de-veia, rojões, ou até algumas bombas-cordão. P.S. – O uso de traque-de-massa é ESTRITAMENTE proibido. Traque-de-massa não é fogos de artifício e não servem pra nada. Uma boa idéia é fazer uma “fogueirinha” com as bombinhas, você junta umas 10 pelo pavio, depois acende e se manda. Isso assustará muita gente, mas cuidado , se você matar algum véi com problemas cardíacos, SE FODEU, viverá com isso eternamente na sua consciência. Mesmo assim, não deixará de ser engraçado…
- Laser
Sabe aqueles laserzinhos que vendem nas Só2 da vida? Compre. É um dos melhores jeitos pra deixar a galera emputecida no cinema. Na hora que o filme começar, coloque a luzinha no telão, e fique mexendo ela irritantemente. Entre um intervalo e outro, grite bem alto “RRAMO PARÁ COM ESSA PORRA AÊ?” e 10 segundos depois continue com o laser. Comprovado, em menos de 5 minutos terá mais gente gritando. Mas cuidado pra ninguém ver que é você o dono do laser.
- Cobra!!!!
Sente-se com toda a sua equipe na última fileira do cinema, mas não deixe que as pessoas percebam que vocês se conhecem (Essa ação terá mais graça em um cinema cheio, de preferência em alguma estréia), então, quando o filme estiver na melhor parte, grite bem alto ” PORRA, TEM UMA COBRA AQUI EM BAIXO!!!111!!one!1″ aí todo mundo levanta e corre gritando de pânico. É TIRO E QUEDA, o cinema todo vai levantar e sair correndo também (Wandercleyson, o autor desse PE#2 aprova essa ação, por proporcionar mais de meia hora de risadas ininterruptas e algumas risadas durante o resto do mês). Depois que os idiotas verem que não há cobra nenhuma por lá, NÃO VOLTE PRO CINEMA com seus amigos, eu repito, NÃO VOLTE LÁ, vai por mim.
- Camisinha
Vá em algum filme que a sala esteja bem cheia, dificil de encontrar alguns lugares decentes para se sentar. Compre uma camisinha nova na farmácia, abra, introduza um pouco de cola branca e água dentro dela, e espalhe a gosma. FICA IGUALZINHO. Depois disso, deixe ela jogada em alguma poltrona, e aprecie a cara de nojo das pessoas que querem se sentar lá. Se quiser, pode fazer isso em várias poltronas, com certeza a diversão será maior.
- Derrubar coisas propositalmente
Essa aqui pode deixar as pessoas encaralhadas, causando irritações e possíveis brigas. Compre seu super-hiper-mega-boga-ultra-podre combo ( Pipoquinha de saquinho + Guaraná Jesus = R$35) e tome até acabar o refrigerante. Encha o copo de água do bebedouro e entre no cinema. Quando for sentar, esbarre o máximo de vezes posível nas pessoas, e perto do seu assento, derrube a água “acidentalmente” na cara de alguém. Peça mil desculpas, e saia da sala. Encha o copo de novo, e repita o procedimento em outra parte do cinema. E assim vai… se ninguém te bater até desmaiar ou te der um tiro, pode repetir quantas vezes quiser !
- Hardcore
Olha, se você for uma pessoa que não tem vergonha de ser considerado um total demente, tente essa. Junte seus amigos hardcore/headbangers, e leve um som. No meio do filme, vão para a frente do telão, liguem o som naquele death metal escrotamente extremo, e comecem uma rodinha punk. Mas tem que ser muitas pessoas, e num cinema bem cheio. É engraçado, vai divertir muitos, mas em menos de 10 minutos, virão seguranças, então, CORRAM PARA AS COLINAS!!!! E NÃO ESQUEÇA O SOM !
E aqui terminamos esse Programa Educacional e esperamos que você não faça nada que está escrito aqui. Se fizer, não seja preso e fica tudo amigo.
Wandercleyson agradece a você mais uma vez!
25% dos lucros vai para Wandercleyson continuar indo nos cinemas e pagando fiança de seus amigos. 25% vai para o Relaçoes Publicas da WC Comunicação para reparar possiveis danos causados por esse Programa Educacional. 40% vai para o PostPira tentar recuperar sua reputação perdida e 10% vai para o meu bolso.
P.S. – Wandercleyson é funcionário do mês, há 240 meses, da WC Comunicação. Nunca foi flor que se cheire, é imcompetente e beberão porem não podemos perder o bendito fruto entre as 32 mulheres que trabalham na WC. Mesmo desaprovando o comportamento joselítico dele, ele continua sendo o funcionário do mês. Inclusive do mês que vem.
Post Pira 